Otro año que se marcha.

 Ha sido un año de despedidas. Demasiadas. Hoy ya no sé si decir que ha sido un gran año o, simplemente, uno más. El mejor y a la vez el peor. Ha sido todo ilusión, magia y un no parar, pero también ha sido decepción y ha pasado lo que no tenía que pasar. He aprendido que todo siempre puede ir a peor, que el olvido es relativo y que la vida, cuanto más vacía, más pesa. Que nadie va a sonreír por mí si yo no sonrío y que siempre habrá alguien que me abrace cuando tenga frío. Ya no creo eso de que si recibes un golpe te haces más fuerte y a veces no le encuentro el lado positivo a las cosas. A veces te venden ilusión disfrazando que son sobras. Este año me ha dejado el corazón derrumbado y en obras.

Gula

 Aprender a atarnos los cordones después de habernos roto el alma a pisotones. Andar sobre el agua, besar nuestros errores, volver a encontrar la magia que nos arrancamos a tirones. Hoy la locura chorrea a borbotones, esa locura que ayer levantaba pasiones, la misma que cada noche me desabrocha los botones, me abandona ante la duda y me desnuda de pudores. Aquí la dicha la traen los pájaros cantores que en platos y platos adornarán mis comedores. Hoy el hambre no es lo que me mata ni saciarme ya me ata. Hoy ya no me hago cargo de lo que sea que cuerda haga.

Recuérdame que existo

 Verdaderamente miento si digo que lo siento, que no lo tenía en mente y que me arrepiento. Si algún día me agobia la culpa, dirá que la seduje con lo que el corazón me oculta y que la conduje y la induje a aprender una mala conducta. Si vamos a arrancarnos los dolores, que sea a arañazos, olvidemos los pudores, hagámonos cardenales y abracémonos los brazos como enfermos terminales. Ya ni respirar me perdono, hoy sólo soy el abono de un ser que germina del que no crecen flores, tan sólo dejo que broten espinas.

It's over

 Hoy me encuentro rompiéndolo todo; todo lo que soy, todo lo que fui y todo lo que pensaba ser. No consigo empezar de cero, pero comienza a amanecer y ya no puedo huir. Sólo arrancándome los párpados conseguiré ver el sol, pues me han crecido demasiado y ahora pesan un montón. Pensé que cambiando la piel yo misma podría volver, pero he cambiado a más no poder y ahora ya no sé quién soy ni quién quiero ser.

Where is my mind?

 Hoy me pregunto qué fue de mis ganas y dónde estoy yo. Hoy siento que me salen canas y que me pesa el corazón. El espejo ya no me enseña mi cara, tan sólo veo un borrón. Si veis una sonrisa en algún lado, decidme que soy yo, que la he dejado de lado por culpa de haberme emperrado y ahora no sé dónde fue, no recuerdo dónde la dejé, dónde se marchó. Si se fue en busca de recuerdos o quizá en sus labios se quedó. Y está tan fuera de mi alcance que, aunque grite, hoy es incapaz de oír  mi propia voz.

Stop

 Su sonrisa ya no me canta y mis oídos ya nada escuchan. No quiero ser si no son sus abrazos los que me curan. No quiero ni puedo ser una santa, ya ni mis versos me ayudan. Tan sólo mi sonrisa me escuda de tanta mirada muda, de todo silencio que acusa que yo ya no soy lo que era. Que quizás nunca he sido su musa.

Oblivion was never an option

 El pelo mojado, los hombros hinchados y la sonrisa no la encuentro, pero debe estar en algún lado. He venido negando lo que está pasando y aún no he dado por perdido algo que apenas he tenido y que ahora añoro tanto. Y se ha ido dejando sólo el rastro de un triste llanto y de un par de gemidos que me gritan en los oídos que todo ha cambiado, que su mundo se ha parado y a mí me ha echado, y con las mismas me he sentado y he sentido que ya no estás conmigo y que ahora yo decido si aún te quiero o si te olvido.

Me falto yo

 No soy fuerte. No soy de las que luchan. Soy de las que huyen, de las que no lo dan todo por miedo a perderlo. Yo me siento al pie del camino esperando que el final llegue a mí, sabiendo que nunca será así. Y lo único que me empuja a seguir, es aquello que perdí, que me hacía grande y me invitaba a vivir. A quien se lo dí todo, se lo llevó y ni lo ví.

 Para mí, ahora, los recuerdos son sueños que parezco haber tenido yo sola.

GAAAAAYYYY

 La fijación de sus ojos, la concentración transmitida a los dedos y el sonido de la guitarra eran mi escalera hacia el cielo. Podía cerrar los ojos y volar. No necesitaba nada más. A veces me cantaba con voz desgarrada y yo me perdía en el movimiento de sus labios, en cada exhalación. El terciopelo envidiaría el tacto de su piel. Y sigo pensando que mi único paraíso es aquel, y que el cielo está en cualquier lugar donde esté él.

Un camino de rosas

 Estar tranquilamente en los suaves pétalos del principio y caer sin aviso y sin remedio por el tallo lleno de espinas que nadie te dijo cuánto dolerían. Y lo único que alcanzas preguntarte es si tendrás lo necesario para poder volver a subir o te resignarás a seguir cayendo. Y la espera de conocer ese camino, mata sólo Dios sabe cuánto.

Cinco minutos más

 ¿Cómo se hace esto? ¿Cómo vuelve uno a reír a carcajadas y a gritarle al cielo que como sus ojos no hay nada? Si con cada olor u ojeada a cualquier cosa me viene a la cabeza y siento que me explota. Y mire donde mire ahí estás tú, en todas partes estás tú con esa luz, esa sonrisa, esa mirada y esas manos desgastadas por las cuerdas de guitarra que ahora toco con desgana a sabiendas de que ya no las tocas tú.

Luz

 Estoy muy cansada de vivir a la sombra de aquellos que siempre miran por encima del hombro y a los que todo el mundo mira desde abajo. Me harté de ser complaciente y ahora me miran con cuchillas en las pupilas. Y sigo a la sombra. No tengo narices de encontrar la luz porque me la tapan, y así, ni viven, ni vivo.

Go Awa Y

 Quisiera envolver cada sonrisa en un manto y esculpir cada llanto que trae la brisa. Quisiera dejarme de rodeos y vestirme con tu camisa mientras te canto. Mataría por ver tus ojos un poco rojos cada vez que me levanto. Y cantarte a través de la brisa para que entiendas bien y sin prisa que te quiero tanto.

Estoy harta de jugar.

 Soy de las que piensan que todo lo bueno tiene un principio y todo lo malo un final; de las que no creen ser lo que otros las llamen por mucho que lo repitan; de las que únicamente luchan cuando la paz no es una opción. Soy más de lo que yo misma creo ser; más de lo que todos creen que soy. Soy de las que exhalan fuego en el último y decisivo instante.

 Y el fuego lo arrasa todo a su paso.

La Chica de ayer.

 Cada vez que me toco alarmantemente el pelo es porque algo se ha movido o porque algo ha dejado de hacerlo. Porque algo ha hecho un 'CLICK' en mi cabeza.

 Siempre he creído que cada día, cada uno es una persona distinta. Mi yo de ayer habría pensado que la idea de raparme está bien, está muy bien, pero que es una locura. Y YO, HOY, me encuentro harta del "decir querer hacer" y he entrado un poco en el "decir y hacer".
 A la chica de ayer le asustaba la idea de morir cada día, de ser peor que la chica del día anterior, de que llegue el día en el que deje de ser yo. Hoy, en cambio, me siento motivada para levantarme mañana y decir ''Hoy quiero ser mejor que ayer, puedo serlo, y voy a serlo''.

 Y mañana quiero ser maravillosa.

Answers

 ¿Cómo llamamos a aquello que nos oprime la garganta hasta hacernos creer que lo peor está por venir? ¿Qué nombre le damos a todas esas vueltas que da la cabeza una y otra vez en la misma dirección? ¿Qué forma toman esos cambios constantes de opinión, esos ''ahora sí, ahora no''? ¿Qué camino siguen los patrones de un corazón que piensa ''aquí nunca mando yo''?

Tan sólo

 Ya no sé ni qué sueño grito cuando vomito. No quiero abrir la boca si no siento lo que digo, pues yo misma soy testigo de que cada vez que la abro, únicamente suspiro. Empiezo a pensar que realmente eso de que yo siento es un mito. Me deshago más de lo previsto. Si sangro o no, nadie jamás lo ha visto.

Piensa en otra cosa. Si puedes.

 Esa bomba nuclear que te inunda el pecho, que hace unos segundos no estaba y que ahora te quema por dentro. Te arrasa, enciende y apaga; te hace temblar, te hace sentir que no eres nada.

Pray and fight

 Mira qué vida, qué grandísimo esperpento, todo ocurre demasiado lento hasta que te das la vuelta y miras. Y mira qué panorama, todo parece desierto, y estoy cansada de andar, caer, y acabar enterrada. No tengo donde ponerme a cubierto, y aunque lo tuviese, tampoco lo querría, mi orgullo me obligaría a seguir sin agarrarme a nada, a anticiparme a lo incierto. Pero lo cierto es que me contradigo, que primero las despliego y luego me corto las alas. Que no puedo llegar al cielo si no tengo un poco de agua.

Celos

 Qué poca mierda voy a decir si la poca mierda que siento no es nada más que eso; no lleva a ninguna parte, no es arte, no merece un verso, no tiene nada delante ni detrás un reverso; no brilla en canciones ni siente las emociones de un beso, no busca palabras para definir el universo; no quiere saber nada de los dolores y el miedo, del abismo que se abre ante nosotros cuando nos sentimos ciegos; de la luna cuando se siente pobre ni de la hambruna de mi pellejo; tampoco de la luz de la amargura que ilumina los ojos tristes de algún viejo que espera a La Jijurria bajo alguna manta, quieto, muy quieto.

Cántame

 Hay canciones que me hacen querer arrancarme la piel; versos que dicen que la mente es un cordel, que podemos tejer con él, pero que probablemente lo querremos morder. Yo lo deshilacho como si en ello me fuera la vida. A veces se estira y a veces lo rompo a cachos. A veces la mentira le quema los flecos, y la verdad los carboniza. Después tan sólo oigo los ecos de mi piel en el suelo a tiras.

Let's lose control

 Saltar por los aires y gritar por las calles como nunca se ha gritado. Arrancarse las alas y pisar el suelo desgastado por pasos y pasos que nadie ha contado; reír a carcajadas, hablar sin decir nada, tener con el cielo una lucha encarnizada.

Y pa' qué me voy a buscar

 Si aunque me busque no me encuentro, no sé si porque no puedo, porque no quiero o porque corro demasiado y no me espero. Siento que estoy en el cien y a la vez en cero, que si no sigo mis impulsos me muero.

I am the designer of my own catastrophy

 Cada segundo quema más que cualquier pena; y lo peor es saber que no eres apenas dueña de tu ser, sentir que te has regalado y que nadie se ha enterado y quizás no te vuelvas a ver. Sientes que nada es suficiente, que va a explotar tu mente y que no quieres volver, que vas a estar igual allá donde estés. No tienes nada con que luchar y poco que defender; no puedes gritar, no puedes correr. Te encuentras contra la espada y la pared.

Everything we feel is a mistake

 A veces sentimos más de lo que estábamos dispuestos a sentir y de lo que jamás reconoceremos. A veces queremos o queremos no querer. A veces nosotros mismos nos escapamos de nuestras propias manos y nos abandonamos a las de alguien que no se molestará siquiera en tratar de sujetarnos. Y sólo los que caen saben cuánto duele, aunque algunos ni siquiera después lo recuerden.

 A veces sentimos más de lo que somos capaces de sentir.

Presencia acontecimiento.

 Dicen que la distancia es el olvido y yo siempre olvido que existe la distancia y pienso que le tengo aquí conmigo, que estoy oliendo su fragancia. Pero siempre en algún momento se explota la burbuja y se le hecha de menos, como el hechizo de una bruja, que tarde o temprano acaba haciendo efecto.
 Y como si de una manta se tratase, la melancolía te envuelve, te arropa y te susurra al oído que así será para siempre. Y tú luchas y te debates contra ella, le gritas que que se equivoca, que está loca y que pronto te hallarás en la felicidad aquella, en la normalidad de todos los días, en las noches de cenas y riñas, en la rutina de toda la vida...

 Y lo peor es no tener la maldita certeza de saber que se equivoca, que la felicidad acude cuando uno la evoca, que pronto volverá y que no estoy loca y que algún día podre dejar de pedir al cielo lo que no está en mi mano, que ser inútil me frustra, que mover cualquier dedo es en vano...

Ser. Estar. Desaparecer.

 Estallar. Y dejar la vida brotar. Brotar a borbotones de una boca que chorrea perdones; que se calla y que traga; que grita sin voz que la vida se le escapa y que el mundo es atroz. Duele en los oídos ya cualquier sonido y va a explotar el corazón de tanta dulzura que no era pura sino triste perdón. Y se acuerdan las ventanas cuando no estaban cerradas a un único sol porque ahora se abren con la luna y con la luna vivo yo.

Uh Huh.

 Voy a gritar. A gritar y a frustrarme de que todo se quede a la mitad. Y con mi voz de cemento voy a destrozar las paredes y echar abajo las puertas, y así comprobar si realmente los techos vuelan.
 Lanzaré manzanas al cielo chutadas de helio y clavaré todas las ventanas en estacas, esas ventanas que le cambian el color al cielo y respiraré hondo todo su azul.

 Y siendo azul como entró, contarán que de color negro salió.

Alguien dijo que uno mas uno son siete.

 Cierto es que no hay dos sin tres, ni tres sin cuatro, ni ocho sin diez. El número siempre va en aumento, y aunque es cierto que la cifra a veces desciende, es seguro que al final tendrás mucho más que al principio.

A una nariz.

 Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un pez espada muy barbado.

 Érase un reloj de sol mal encarnado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.

 Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.

 Érase un naricísimo infinito,
muchísima nariz, nariz tan fiera,
que en la cara de Anás fuera delito.

Buenas personas y buenas personas.

 Están las buenas personas que dicen ser fuertes y las que creen ser débiles: Las que dicen ser fuertes acaban siendo engullidas por las malas personas y las que creen ser débiles se hacen mas fuertes a causa de las buenas personas que decían serlo.

Extraño y hermoso.

 Me miro al espejo y veo una cara tan feliz como triste; una chica incompleta que busca, sin ánimo de encontrar, con miedo a encontrar. Alguien que se autodestruye día a día por no ser lo suficientemente buena; por no ser quien quiere ser o quien todos esperan que sea.
 Una soñadora con mil sueños que rara vez ha creído realmente que pudiesen cumplirse; una cría caprichosa que no sabe lo que quiere y que no quiere averiguarlo, porque sabe que nunca la satisfará del todo.

 La realidad nunca la hará completamente feliz.